Давно не писала сюда. Вероятно потому, что накатывает написать для меня только тогда, когда сердце рвется в кровь и все плохо. Сейчас (да я и давно шла к этому) мне спокойно. Я искала спокойствия, я нашла его в семейной жизни, если ее можно так назвать. Сейчас мои эмоции не опускаются ниже тихой грусти по поводу недостаточности моего принятия себя. Недавно мы были на открытии фореста, фотографии оттуда меня невероятно удручают, ведь красотой движений, грацией я никогда не отличалась. И при этом мне всегда было важно мнение окружающих. К счастью, не больше, чем свое собственное, однако все равно печально.
Под конец семестра циклы меня совершенно разболтали - в пн, когда мы с группой собрались на шашлыки, я даже не пошла на пары, чего не случалось уже очень давно. Но главное, что у меня не было ни капли сожаления по этому поводу)
Впереди пять выходных дней, на улице невероятная погода (пасмурная, около +15 - как я люблю). Теперь сижу и думаю, как бы закутаться во что-нибудь и выйти на люди, чтобы меня не особенно было заметно х)
Катя появляется очень эпизодически - проблема всех экстравертов, вероятно. Хоть мне и хочется проводить с ней больше времени, но я уже приняла для себя невозможность этого, и теперь просто откликаюсь на ее зов.
Стала много читать, однако, к своему удивлению, не художественное, а учебники по психологии. Что, может, и закономерно, но не совсем соответствует моим старым представлениям. Это невротическая ригидность отзывается во мне, но ведь приспособиться можно к чему угодно, верно?
Ах да, ведь я сходила на консультацию и теперь решила пойти на свою кафедру здоровья. Внезапное для меня решение, однако чувствуется оно как очень правильное. Простите, Запесоцкая и Феоктистова, мне действительно будет вас очень не хватать.