Вот уже больше месяца мы почти не общаемся. Последние дни я начала замечать, что все это становится мне безразлично. Совершенно добили мысли о том, что слова вконтакте не говорят о человеке практически ничего. Стало страшно. Не хочется рушить образ, хоть я к нему уже почти и не возвращаюсь. Появляется желание все бросить из страха бессмысленности и пустой траты времени. Но пока что я держусь на уверенности встречи, мысли о которой раньше приносили радость, а теперь только отторжение и страх, какой-то безумный, почти животный страх. Вообще, после интенсива я стала чаще обращать внимание на это чувство, и оно стало как-то ярче, понятнее.
Не знаю, доживет ли моя уверенность до конца ноября, ведь еще два месяца. Мне кажется, сомнения по этому поводу преследуют не только меня.
_________________
Не нравится практика. Чувствую себя истощенной, это совершенно не мое. Я не чувствую никакого интереса к преподавательской деятельности, со всех сторон гнетут обязательства. Наверное, хорошо, что я не пошла на эту кафедру. Все же у себя я чувствую себя гораздо более расслабленно и уверенно.

Когда закончится уже этот дурацкий сентябрь.............. а у друга скоро день рожденья. Мы дружим уже год. Вот уж не подумала бы.

Снова хочется сбежать... Куда только?
________________________________
Можно смотреть билеты в С-Пб. Но я не уверена, что мне туда хочется.
Ммм... сладостная и благая Полтава, как бы мне хотелось снова прогуляться по заросшей по обеим сторонам дороги деревьями улице, снова увидеть крутые холмы, усеянные какими-то постройками, растениями и небо, теплое вечернее небо....
Ты похожа на город из снов, которые бы мне хотелось присвоить, но они - отдельно от меня. И от того более прекрасны.

_____________________
Внизу, у ног, бьется ручей. Он исторгает из себя жизнь, он сам - жизнь.

Это было странное фантастическое место, но по наполнению - интенсив. Я помню, там были люди, приятные мне (Игорь, Света, Лена, Андрей, еще кто-то), на которых я с удовольствием любовалась и слушала их рассказы и в жизни. Во сне все подчинялось моему желанию. Если мне хотелось заговорить - меня слушали, если я чувствовала потребность в объятиях - со мной обнимались. Все было наполнено радостью, теплом и каким-то полным и безоговорочным принятием. Но потом все резко изменилось. Я поняла, что время вышло, пора выходить в реальную жизнь. При этом я все еще встречалась с этими людьми, но они были так заняты своими делами, что не могли или не хотели уделять мне внимание. Я шла к одному - он даже не смотрел на меня, я шла к другой - она смущенно улыбалась и отстранялась. Мне было больно, обидно и одиноко. Я села за стол в какой-то закусочной, и там сидел Андрей. Я видела, что он не уходит, он смотрит на меня и все еще со мной - это как-то смягчило падение. Я взяла его за руку и пошла куда-то вниз по лестнице сначала, а потом по какой-то огромной площади, а там - фестиваль-театральное представление. И как будто все это - для меня. Началось с того, что с воздушных шаров, так низко летавших над землей, начали падать люди. Я шла вперед и видела, как они лежат на земле (но знала, что это просто актеры). Дальше на земле лежали младенцы, еще дальше - более взрослые дети. Последним, что я увидела, стали тройки психологов за столами (где один - клиент, второй - терапевт, а третий - супервизор). Я держала Андрея за руку, чувствовала в себе силу и в голове была устойчивая мысль о том, что е г о я не готова отпускать.
Когда я открыла глаза, было что-то около шести утра. Из глаз хлынули слезы, я не могла сдерживать рыдания, удушающие и какие-то рваные, мне не хватало воздуха. Это был какой-то утробный страх одиночества и брошенности. Я не помню, когда последний раз на меня так панически нападало подобное состояние.
Потом было очень тошно смотреть, как все собираются, хотелось поскорее убежать.
_______
Что с Андреем? Общение вконтакте никогда не передаст того, что есть в реальности.

Перечитала свой днев, и сегодня мне приснилась Арси.
Смотреть вк на диалог с ним больно. И ведь смешно, когда про тебя уже не помнят, а ты - все еще да. Грустно и смешно. Сколько еще это продлится? Почему не могу просто выбросить всю эту чушь из головы, чтобы было тепло и радостно? Ни на год не выросла.
______
Поначалу, когда только начинается становиться плохо, думаю, что это тоже хорошо. Когда проходит несколько дней, хочется все стереть, потому что терпеть это без перерывов невыносимо. Начинаю жалеть, что это вообще было. И что мне делать? Сумасшествие какое-то, ей-богу.

Напрягает, когда выход в Сеть есть, а возможности поговорить, когда очень нужно, - нет.
Вот уеду, не станет у меня интернета, может, полегче будет. Комары, дождь, дикая жара, отсутствие всякой связи с человечеством извне - это же круто, да?...
________________
Стойкое ощущение покинутости. Как будто стою на безлюдной улице в каком-то незнакомом мне городе. Сумерки спускаются, воздух свеж. Ничего не болит, ничего не хочется, красивые дома, деревья. Дорога мощёная. Жила бы и радовалась, если бы не было так пусто. Потому что вокруг никого, и внутри, кажется, тоже. И вроде бы есть чувство, что что-то до этого было, там, в прошлом, вот только минуту, секунду назад - какие-то люди, события, но ясных воспоминаний тоже нет.
Странное ощущение. Потому что и смысла внезапно не осталось.

Вот и закончилось довольно продолжительное путешествие в мир глубоких эмоций. Помнится, в преддверии теплой весны я послала Мирозданию запрос: "Нет сил переживать спокойствие, хочу влюбиться". И буквально через несколько дней ко мне пришел ответ. Если честно, последние 3 месяца были полны странного волшебства. Такого не случалось со мной уже добрых 4 года, и я нисколько не жалею.
Хотя и хочется просто перестать быть.
Одновременно приходит понимание того, что впереди еще, возможно, горы печали и боли, и это еще не конец. Разум скребется где-то, и говорит, что волшебство тоже будет. Но кто его сейчас слушает?

Грядущий гештальт-интенсив пришелся как нельзя кстати. Осталось буквально пару дней, и вместе с кучей замечательных людей я возьмусь за себя, встряхну, выброшу всю лишнюю шелуху и посмотрю на себя, как в зеркало, в глаза других. В свои глаза. Что-то мне подсказывает, что это будет потрясающее знакомство.

Ну, а сегодня во мне проснулось мое безумие. Я хохотала, рыдала, запечатывала письмо и прислушивалась к скрежету в своей груди. Кажется, там что-то растет. Надеюсь, что это не рак (а то наследственность, знаете ли).
___________________________
И уже даже не смешно от количества всех тех, кто добровольно ушел из моей жизни, и за кем я до сих пор не закрыла дверь. Каждое последующее происшествие напоминает о предыдущих. Конфликт, растущий во мне из юности, дошел, кажется, до предела. Никак не соглашусь с собой в том, что боль - это хорошо. Это говорит лишь о том, что были сформированы узы. А для меня это пока самое важное. Надеюсь, наконец, с этим проститься. По-моему, я готова к переоценке ценностей. Наверное, и эмоций тогда станет меньше.

Какой-то странный анабиоз и ничего не хочется, кроме интенсива. И другие люди перестали быть необходимы.
Странно. Письмо придет? Мне уже все равно.

Еще немного, и у меня поедет крыша. Что, блин, происходит?!

Вот я успокоилась, а меня опрокинули. Слишком много искренности никогда не хорошо. Все либо пугаются, либо не довольны тем, то происходит внутри меня. Наверное, это действительно нелегко принять. Нужно быть сдержаннее.
Он не пишет, а я боюсь навязаться. Дурацкое ж ты общение вк.

Чувствую себя странно.
Во мне все так же нет независимости. Мое настроение меняется на резко противоположное от незначительных вещей, не имеющих объективного веса.
Мне хочется, чтобы я стала центром. При этом есть подозрение, что если это вдруг произойдет, хотеться этого уже не будет. Я сама загоняю себя в клетку, и выхода из этого круга не видно. Было бы проще сбежать. Или вынудить, чтобы сбежали от меня. Будет дико и рвано, но через пару лет я буду спокойно вспоминать об этом. С другой стороны, чем старше ты становишься, тем меньше вероятности найти.
Да и я не хочу я этого терять. Я хочу, чтобы это не заканчивалось никогда. Я правда готова терпеть и работать над собой. Но мне страшно. Страшно, что это прекратится. Я боюсь остаться одна. И каждое событие, которые хоть косвенно об этом напоминает, приводит меня в глубокое отчаяние (не обняли? не пишут? не звонят?).
А я отшучиваюсь, чтобы этого не было заметно. Потому что такая привязанность пугает людей.