Это было три года назад. И еще два года назад. И вообще - раньше.
Но почему никогда - сейчас?...
_________________________
Никакого i'm so happy
Никакого I love you

С приходом в мою жизнь психологии все мое поведение и чувства становятся понемногу понятными, но я бы не сказала, что мне от этого становится легче. Скрытые причины моего реагирования были скрыты от меня не случайно, и я бы предпочла о них вовсе не знать, ибо у меня нет достаточной уверенности в том, что с этим делать дальше. Я бы предпочла хорошего психолога, однако при мысли об этом становится страшно - ведь человек должен быть достаточно профессиональным, чтобы иметь возможность разложить оставшееся по полочкам и направить на путь позитивного развития. Хоть я и верчусь в этой сфере, пока что мне совершенно не хочется обращаться к тем, кого я знаю лично, ведь в основном это преподаватели, и если раньше, когда до меня еще не начали доходить мои "особенности", мне было по приколу пойти на консультацию к таким людям, то сейчас это совсем не весело. Плюс к тому же добавляются дополнительные отговорки про отсутствие всяческих ресурсов, будь то деньги или время. При этом я прекрасно понимаю, что если у меня есть потребность дальнейшего развития по всем направлениям (а такая потребность есть), то сходить к психологу мне просто необходимо, причем в самое ближайшее время. И вот примерно в этом месте меня рвет на куски. Можно не задумываться, конечно (а я так и делаю по большей части), но в некоторые моменты не делать этого просто не получается.
И ведь есть же прекрасный выход - спросить про различные варианты консультантов, их качество и дальше плясать от расценки сеанса и длительности, но я стою в ступоре на одном месте и не шагаю ни в какую из сторон. А ведь я так же прекрасно понимаю, что развитие невротических побуждений может вылиться в психоз, но нет. Зачем. Я зароюсь в песок и сделаю вид, что меня нет. Я делаю так всю жизнь. И мне безумно страшно отойти от этого стереотипа.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поражаюсь разнице в людях. Это прекрасно, что все не похожи друг на друга, что у всех свое мировоззрение, мысли, понимание этого мира. НО! Когда я слышу от знакомых фразы типа "Нет, он ее, конечно, избил на радостях от употребления травы, но с кем не бывает, это не так страшно". Лолшта?! Это нихрена не норма, когда мужчина, с которым у тебя серьезные отношения и семья в планах, поднимает на тебя руку, еще и предварительно обкурившись. Что творится с людьми?! У меня просто в голове не укладывается. Нет, я понимаю, для виктима проявление чс это норма, но не в таком же формате! Короче, я в полном ауте с вас, ребята.

Обидно, когда во сне проскальзывает мысль "Как хорошо! Не сон ли это?" и не поверить своим мыслям. А потом ты просыпаешься.
Печаль.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Недавно приснилась она. У нее была защита диплома, это было в моей первой школе. Я с радостью ее обнимала.
Во сне и глубоко внутри (или не очень глубоко) всегда будет оставаться эта связь. Никогда и ни с кем больше, кроме как с ней. Такое бывает. Я счастлива, что это было в моей жизни. Я чувствую, что она уже прожита не зря.
Все остальные связи очень поверхностные, даже не знаю, можно ли их называть связями. Неужели это особенности возраста? В таком случае и надежды никакой не остается. И Рох - всего лишь детская мечта, остающаяся где-то на периферии сознания. Вряд ли.
____
Закончилась первая половина тяжелейшего испытания с исследованием - мне пришлось просить помощи у своих одногрупниц, было невероятно неудобно. Осталось только качественно оболгать свое исследование и попытаться хорошо его защитить. Никогда в моей жизни не было столь ответственного и одновременно столь безнравственного действа.

Устала от людей и, вероятно, это взаимно. Хочется зимы и снега, и чтобы ничего не гнало вперед.
Не знаю, как это устроить.
Снежок, ты где ?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра