пятница, 06 декабря 2013
08:05

Дождалась декабря

рано или поздно, так или иначе.
Зимой случаются чудеса, и это так. Этой ночью я много видела Настю, она была спокойна и ... молода. Хотя должно было пройти много лет, или это вообще было в другом мире (ну, конечно, мир сновидений - это совсем другой мир). Она рассказывала мне, что случилось и почему она перестала со мной общаться. Причем причины были не реальные, там было что-то по истории фанфика, она их любила раньше. Но не в этом же суть! Я проснулась на пару мгновений и была счастлива тому, что у меня была возможность с ней поговорить, что мы действительно поговорили, и она не прятала глаз и не проходила мимо быстрым шагом.
Когда я снова закрыла глаза, мне приснился дом Джа. Неизвестно почему, кстати, ибо видела я там не только его, но и Катю, и Наташу, и мы даже говорили о каких-то глупостях. Я познакомилась с ними во сне, это же чудесно... пока я спала, конечно.
За одну ночь я была счастлива два раза - вот что значит зима. Она всегда вытягивает меня из плохого настроения. Спасибо ей.

@темы: умильное, чудеса цнс, мои забавные сны, зимнеснежное

URL
вторник, 03 декабря 2013
23:39

про "школу"

рано или поздно, так или иначе.
Вот и смысл был этим людям говорить, что "да, я все сделаю, лишь бы освободиться", чтобы потом хлопать глазами с недоумением и вопросом "а что, это тоже мне делать?". В итоге все как всегда делаю я, и плевать все хотели на эту "групповую" работу. Больше никогда не буду с ними связываться. Лучше уж сдавать экзамен, чем так.
Бесит безответственность.

URL
08:07

О том, что составляет человека

рано или поздно, так или иначе.
Есть у меня куча мелочей и не очень, которые делают меня мной. Мне комфортно в этом, мне радостно от того, что это можно отнести ко мне. Но стоит лишь посмотреть на жизнь других людей, мне сразу хочется быть там, без каких-то своих индивидуальных качеств, потому что с ними меня там нет. Но конечно же эти дурацкие ощущения нагнетают меня без учета того, что я не с ними не потому, что мне хочется красные волосы, или я люблю чай с лимоном по утрам, а совсем по другим причинам. И почему вообще ко мне пришло "понимание" того, что у них все лучше? Есть, конечно, непримиримые факты, но нужно, наверное, не ныть, а стараться сделать свою жизнь такой, чтобы не хотелось смотреть на других.
Хотя как не хотелось-то, я уже чувствую себя в этом ><
P.S. И да, я-таки купила красную краску для волос. И да, в день последнего экзамена я это сделаю. Февраль будет в афиге :)

@музыка: Arctic Monkeys – 505

@темы: внезапные желания, alone, диагностика состояний

URL
пятница, 29 ноября 2013
09:02

Острая нехватка незнамо чего

рано или поздно, так или иначе.
Закрыла твиттер и поняла, что хочу, чтобы его читали. Просто не Даша ><
Нашла пару схем для фенек, нафиг менеджмент с его 60 страницами х_х А сегодня мы, вероятно, отправимся в больницу к Балыбину, у него было подозрение на инфаркт.

@музыка: Iamthemorning

@темы: внезапные желания, крендец или как жить дальше

URL
08:37

Первый день зимы по календарю снега

рано или поздно, так или иначе.
У нас выпал снег, неизвестно, сколько он продержится, но он все равно молодец) поднял настроение. Вчера встретились-таки с Алиной, она подарила мне чудеснейший блокнот с муми-троллем *__* и цитатами на каждой страничке. Что сделала я? Оставила его прямо в кафе. Нужно сказать, что этого не заметил никто из нас (интуиты Т_Т).
А еще я опять начала лазить по страницам девочек с лечфака, и в груди снова появилось какое-то дурацкое неприятное чувство. Я не могу его дифференцировать, а может просто не хочу. Хочу еще больше снега и надеть зимние сапоги, вот что я хочу. А еще новый шарф. И шапку. И что-нибудь еще х) Но нужно экономить, наверное, - еще подарки докупать. И, кстати, пора этим заняться.

@музыка: Ленивый День - Киты

@темы: внезапные желания, alone, зимнеснежное

URL
суббота, 23 ноября 2013
17:02

Позднеосеннее

рано или поздно, так или иначе.
Нет никакого желания встречаться с Алиной, есть только чувство долга. Однако манга дочитана (до самого интересного, а дальше пропущен огромный кусок перевода), сериалы посмотрены (да и не хочется особенно), Джа занят вот примерно до сейчас (а через час уже эта девочка будет меня ждать) и делать примерно нечего (чего бы хотелось сделать, конечно). Поэтому я потихоньку готовлюсь. Хотя мой внешний вид оставляет желать лучшего.
А во рту устойчиво чувствуется вкус крови (с чего бы?), в то время как никаких ее следов не обнаружено.

Слушаю старую и любимую музыку, от чего становится чуточку легче. Мне остро не хватает снега, а дальше обещают лишь холодный дождь. Что может быть хуже дождя в конце ноября? Наверное, только болезнь, от которой я вроде бы как избавилась (надеюсь). По крайней мере одеваюсь я по-зимнему, даже перчатки приобрела. А все равно внутри холодно и неуютно.

@музыка: Tiger Lou – A partial print

@темы: дождь, alone, старые знакомые, очередные признания в любви зиме, неродное

URL
пятница, 22 ноября 2013
23:28

Вот что за нафиг?

рано или поздно, так или иначе.
Последнее время люди, с которыми я стараюсь периодически наладить общение, пишут мне какую-то откровенную херню. Вот серьезно. После этого хочется или забиться в угол или бросить монитор в стену. Бесит.
Остро не хватает нужного человека. Теперь уже кажется, что таких просто не существует. Хотя вот есть же Джа. Джа - объективно хороший. Почему никого другого хотя бы отдаленно похожего встретить не получается?

@музыка: Mylene Farmer

@темы: конфликты, мысли вечером, джа

URL
вторник, 19 ноября 2013
17:39

И правда, как?

рано или поздно, так или иначе.
Сегодня на лекции по теориям детского развития хотя бы частично поняла свое странное и приносящее мне столько мучений поведение с другими людьми. И да, это чудесное слово "амбивалентность", которое я часто говорю последнее время, имеет к этому непосредственное отношение. Непоследовательное поведение, ощущение сильной тревоги, желания быть всегда рядом, и в то же время агрессивное поведение - все это последствия отношений между мной и родителями в моем детстве, а если конкретно - раннего школьного возраста. Все наказания "во благо, потому что мы тебя любим" оставили глубокий след и множество неприятных последствий в моих отношениях с окружающими людьми. Отсюда все эти "сейчас я хочу тебя видеть, а завтра меня от тебя тошнит, уйди, не приближайся" и прочие противоречивые странности.
Ну ок, истоки проблемы найдены. А решать-то как?

@темы: конфликты, мысли вечером, диагностика состояний, о ранах душевных и вихрях наземных

URL
понедельник, 18 ноября 2013
17:38

Тотальная черта

рано или поздно, так или иначе.
Сегодня в буфете со мной заговорила девочка с потока, с которой мы раньше вообще никак не контактировали, причем говорила она так свободно и легко, будто знает меня давно и хорошо. О, это было странное чувство, что-то вроде "кто ты такая, и чего ты от меня хочешь?", мне сильно не хватало стеклянного купола, которым бы можно было отгородиться от всего меня окружающего. А сейчас вот я чувствую сильное желание писать в твиттер то, от чего действительно нужно избавиться, однако при этом я не хочу, чтобы это читал кто-то из моих близких знакомых. Хотя всего несколько дней назад я ныла о том, что убираю людей из жизни совсем необоснованно, нельзя так. Можно, и еще как. Потому что в противном случае я чувствую себя не комфортно. Что за внезапная интровертность? Хотя такая ли она внезапная, как кажется?...
Короче да. Мне хочется закрыться ото всех хотя бы в социальных сетях. Будь моя воля, то я с радостью бы превратилась... в воздух? Он прозрачен, его никто не видит, зато может наблюдать за всем, что ему интересно (и за тем, что нет, но это уже детали). Иногда мне действительно хочется этого, потому что общение с людьми вызывает у меня непередаваемое чувство тяжести. Если подумать, то мне всю жизнь хватало одного человека для общения, и он почти всегда был (да даже не почти, а всегда). При этом мне сложно находиться в одиночестве больше трех часов, сразу хочется заснуть и не просыпаться. Но ведь я даже не пробовала по-другому. Может быть, мне действительно лучше проживать все одной, вынося свои мысли в сеть (все равно их никто кроме меня не читает)? В таком случае мне незачем стремиться к нахождению новых связей. Люди бывают чудесными до асфиксии, но так ли мне это необходимо? Что мне действительно нужно, так это наблюдение. Похоже, я готова потратить свою жизнь на то, чтобы смотреть, как живут другие. Я так и делаю, хоть и возможности почти нет: фотографии, записи вк и твиттере, рассказы других людей, мысли-представления.
Помнится, на диф.психологии мы как-то говорили про такие черты людей, которые проходят через все их мироощущение. Говорилось также о том, что такие черты есть не у многих людей. Так вот мне кажется, что у меня она есть. Я действительно жажду смотреть и видеть. Но в человеческом облике это возможно лишь в малой степени, что жаль.

@темы: мой любимый универ, мысли вечером, о благах этого мира, диагностика состояний

URL
воскресенье, 17 ноября 2013
09:41

Использовать себя как психолога или раздвоение личности мне поможет

рано или поздно, так или иначе.
Мне нужна помощь психолога, но при этом мне страшно раскрыться незнакомому человеку. Среди знакомых же нет того человека, которому бы я смогла рассказать обо всех ураганах, пляшущих в моей голове, чему виной уже другие страхи. По своей сути, я просто сжатый комок страхов и комплексов. Это неприятно и обидно, но пока что никто не смог их развеять, потому что мое воображение сильнее их слов.
Если перечислять все проблемы, которые порой не дают мне спокойно дышать, то здесь во всей красе являет себя миру моя тотальная неуверенность в себе, излишняя агрессия (скорее всего вследствие неуверенности), бесконечное одиночество и нужда в близком друге. Из каждой из этих проблем можно вывести еще по 5, и в итоге моя голова постоянна забита мыслями по типу "а что, если меня не любят?", "а что, если я надоедаю?", "мне кажется, что от меня устали", "почему я так бесполезна?", "как здорово, что они дружат, почему у меня не так", "всем плевать на то, что я говорю, нужно сделать все самой", "какой стремный у меня шмот, не смотрите, пожалуйста", "я не так хорошо умею выражать свои мысли, как ...", "... и ... одеваются круто, а я как бомж", "почему вы все так бесите меня", "почему я не могу выглядеть так хорошо, как того хочется?" и тд и тп. Я уже устала. Чтобы начать делать что-то, мне приходится отключаться и уходить в забытье, потому что как только перестаю что-то делать, все эти мысли нагоняют меня.
Боже, как же я хочу, чтобы выпал белый, пушистый снег. Зимой я чувствую, что что-то помогает мне и не дает упасть. Я хочу вновь это почувствовать.

@музыка: IAMX – Spit it out

@темы: мысли, внезапные желания, alone, Маша и чужое прошлое, диагностика состояний, чувства

URL
суббота, 16 ноября 2013
07:07

Вам такое снится?

рано или поздно, так или иначе.
Приснился какой-то непонятный чувак, явно злодейской крови. Мне, как спец агенту, пришлось подкосить под одного из лишенных своей воли почти полностью чуваков, которые были распределены по цветам (я была черного цвета), и которым приходилось драться между собой. Не знаю уж, что это за развлечение, но этот злодей вызывал у меня какие-то больше романтические чувства, я его даже в щеку поцеловала х)) А он такой заботливый, волновался за меня... Однако оказалось, что это был сон, где я почему-то не умею драться на мечах. Точнее мои умения там не прокатывали, и меня быстро выперли. Он даже расстроился.
Короче, да. Заботы мне и побольше. И в яви, и во сне.

@темы: умильное, мои забавные сны

URL
понедельник, 11 ноября 2013
15:51 

Доступ к записи ограничен

рано или поздно, так или иначе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 09 ноября 2013
09:48

Еще одна страница сгорела (с)

рано или поздно, так или иначе.
Не зря мне так нравилась история о книге огненных страниц. Моя жизнь похожа на нее: как только я прохожу какой-то этап, страницы из прошлого сгорают, я не оставляю ничего. Именно поэтому так странно было для меня не выкинуть свои рукописные "дневники", один из которых велся с 13 что ли лет. Это все, что осталось у меня из того времени. Странно все это. У меня отчетливое ощущение того, что я не хочу так жить. Точнее даже не так. Я хочу жить обоими путями. Но как совместить это в одном человеке без психических расстройств? Нужно чудо.

@темы: МФ

URL
09:33

Школа, школа

рано или поздно, так или иначе.
Снились одноклассники, там пропала Ксю. Меня охватила паника, а вскоре я проснулась. И снова задумалась на извечную для себя тему связей. Люди постоянно меняются, они проходят мимо или остаются в прошлом. Необходимо ли сохранять эти связи? Те же встречи выпускников. Я была уверена, что мне никогда не захочется придти на ни - прошлый год я пропустила, и в этом наверняка снова не будет хотеться. Но сейчас меня как-то очень сильно накрыло. Ведь было же большое количество людей, с которыми я проводила большую часть своего времени на протяжении стольких лет, а сейчас я просто удаляю их из вк, чтобы даже не вспоминать. Зачем? И что мне нужно на самом деле? Легче живется, если не задумываться об этом, но в моменты прояснения становится тоскливо и грустно. Я действительно хочу их всех увидеть, да. Но пройдет какое-то время, и мне перехочется. И вот такими мелкимивкраплениями из тоски по прошлой жизни и заполнена линия жизни.
Я до сих пор не знаю, что мне делать.

@темы: внезапные желания, alone, старые знакомые, крендец или как жить дальше, диагностика состояний, чувства

URL
четверг, 07 ноября 2013
01:33

А за дверью плачет ребенок

рано или поздно, так или иначе.
Некоторые люди настолько хороши, что больно становится от невозможности тесно с ними общаться. Даже нет, не общаться - быть. Можно же просто сидеть и смотреть в одну сторону. Или в разные. На холмах или на скамейке в парке. Или за партой на паре. Существует бесчисленное количество возможностей быть счастливыми, но люди закрыты, спешат по своим делам. Они бы и могли встретиться, разговориться или помолчать, но даже секунды могут разделить их встречу. Молчание. Даже дружбу.
А может мне просто хочется верить, что во всем виноваты обстоятельства, хотя на самом деле симпатии\антипатии неизбежны при первых контактах, и если нет последующих - то не будет и связи.
Но это так. Печали на ночь глядя.

@темы: внезапные желания, alone, любови целят в душу, чувства

URL
среда, 06 ноября 2013
08:15

Пригнись, чайки взяли наш след (с)

рано или поздно, так или иначе.
Вчера был день отвратительный, хотелось раствориться в воздухе и не чувствовать ничего, кроме умиротворения. Сегодня за окном ночь, и нужно наконец отправить письма на запад и на восток. А еще я распечатала листы в клетку, ибо пора-таки писать самостоятельную по статам. Начну на лекции по профэтике, даааа.
А настроение все равно паршивое, даже не знаю, почему. Сегодня будет самый теплый день, обещают до +14 - невиданная радость в начале ноября. Слушаю песни Ifwe, не было такого с самого путешествия в Италию. Тогда, возвращаясь домой в теплом автобусе, мне казалось, что я могу и не возвращаться обратно - так хорошо и спокойно там было. Иногда мне кажется, что когда-нибудь я именно так и поступлю - уеду и не вернусь. Во всяком случае, мне приятно об этом думать.

@темы: путешествия, утреннее, внезапные желания, диагностика состояний

URL
вторник, 05 ноября 2013
08:29

Поиск не окончен

рано или поздно, так или иначе.
Сразу было понятно, что Даша вряд ли сможет стать для меня кем-то, кто важнее хорошей знакомой из университета. Нельзя добиться близости, есть нет элементарного понимания. Мне ценно ее желание общаться, тем более что больше общаться не с кем, однако вчерашние ее слова меня просто выбили из колеи. Если уж мои советы и мое видение ситуации человеку действительно не нужно, то пожалуйста, наступайте на Ваши любимые грабли, мисс. Мне действительно плевать, просто это дурацкое желание помочь постоянно толкало меня на обрисовку ситуации с вопросами "а надо ли тебе такое снова?". Видимо, надо. Ну что ж, пусть. Я просто в очередной раз удостоверилась, что этот человек вызывает у меня отрицательных эмоций больше, чем положительных. И слово "дружба" в этой ситуации звучит как усмешка.
P.S. Вчера рано утром я провожала прекрасную уже темноволосую Ведю в Москву. Она не спала совсем, а я только до часа ночи (доплетала ей феньку). Ей понравилось, и она мне понравилась. В груди осталось это странное ощущение надежды, но вероятно ли это на расстоянии от моего города до столицы? То-то же. Хотя чувство это все равно не исчезает.
P.P.S.
Фото феньки

@музыка: Ifwe - Чайки

@настроение: пофигистично-надеющееся

@темы: мысли, утреннее, конфликты, очередной великий день, о благах этого мира, любови целят в душу, между нами слишком много воздуха

URL
суббота, 02 ноября 2013
09:59

А вот да. Насколько?

рано или поздно, так или иначе.
Посмотрела фильм "Привычка расставаться", и да, он действительно клевый. В некоторых моментах узнала себя, поняла, что не одинока в этом)
А потом подумала, что мне даже 20 нет, а ведь героиня именно в этом возрасте только начала искать своего мужчину Оо Стало странно. Жизнь долгая, событий много. Насколько сильно все изменится через несколько лет?

@темы: мысли, утреннее, посмотрелки

URL
среда, 30 октября 2013
22:49 

Доступ к записи ограничен

рано или поздно, так или иначе.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:30

Клиника

рано или поздно, так или иначе.
Пока есть деньги, судорожно скупаю все то, что бы могло послужить мне подарком на нг. Да, я не хочу подарков. А все это из-за моего наивного желания получить подарок, который бы пришелся по душе, без просьб "купи мне вот это, пожалуйста". Пока так радовали только пионы, и то их дарила бабушка (на др, который 3 июля, до сих пор удивляюсь, где она их достала). С тех пор их и люблю, да. А вот с вещами более практичными никогда мои желания не осуществлялись. И пусть лучше вообще без подарков, чем так. Серьезно.

@музыка: Аnimal Джаz – Ответ Нет

@темы: осеннее, крендец или как жить дальше, планы

URL